Hace algunos años, en mi vida existió una bruja de cabellos negros y tupidas cejas que me sugirió no soltar a los planetas, que ellos, y el cosmos mismo, tenían la fortuna de guiarme si tenía la intención de escuchar. En el momento en que me lo dijo tenía tanta inseguridad de mí misma, de mis prácticas esotéricas, de creerme suficiente incluso para mí. Sin embargo, este nuevo año decidí hacerle caso y comenzar a guiarme desde el comienzo de la rueda astral, de ser consciente de los tránsitos lunares, de prestar atención a mi periodo menstrual y en qué ciclo lunar cae, de detenerme un momento y sentir lo que cada signo, en su regencia, necesita que yo trabaje. Cada temporada ha sido diferente y si bien, el mundo cree que ya lleva medio año y la vida se le va, yo voy en calma, yendo a mi ritmo y con la certeza de que voy para algún lugar.
Pero no siempre lo supe, no siempre estuve segura y aún hoy, con todo lo que me reitera la vida misma entre mensajes y señales, a veces dudo de mí… más no dejo de intentarlo ni de intentarme.
Hace unos días tuve mi primer taller de escritura introspectiva con astrología en Querétaro, el primer círculo presencial que lidero, que guío y al que le ayudo a ver y a apreciar su luz. Si la Mariana de Diciembre del año pasado viese esto, no creería lo que estoy haciendo porque había un tremendo miedo por salir, por exponerme, por que me conocieran, por alzar mi voz. Y claramente esa es mi más profunda herida astrológica: hablar y relacionarme con el otro desde la sinceridad.
Procuro mucho intentar, hacer, decir, crear, avanzar, darme lo que necesito, aunque el miedo me atiborre, aunque a veces lo haga desde la parte cómoda de mí, de la que prefiere no arriesgarse más allá de su límite. Hay conciencia en esas decisiones porque sé identificar cuando necesito ir por más, pero hay veces en que siento ese impulso y el cuerpo no me responde, está cansado. Hoy, por ejemplo, tuve el tremendo impulso de querer escribir y de solo ver el reloj casi llegando a mi hora de dormir, estuve a nada de olvidarme del ordenador y no sacar estas palabras. Me pregunté: “¿Y por qué me limito? ¿Por qué no hago lo que amo? ¿Lo haré hasta que encuentre un momento preciso para escribir? ¿Por qué lo quiero hacer todo perfecto? ¿Por qué no estoy tomando el riesgo? ¿Por qué no me doy el tiempo hoy?” Ahí me di cuenta de mi capacidad de elegir qué hacer, pues elegir(me) hace la diferencia en mí misma.
Tal como en la exposición, en mostrarme, aún y con todo el desequilibrio, la inseguridad, la poca potencia de mi voz, el miedo a que me juzguen o que me rechacen y hasta lo que no sé, lo intento. Lo intento porque la única forma que existe para cambiar es cambiarse a unx mismx, cambiar la historia, cambiar el diálogo interno, cambiar la narrativa, cambiar la forma en la que ves tu vida, cambiar la perspectiva del dolor, cambiar para hacerte bien a ti, no complacer a los demás. Creo que la más grande sabiduría está en hacer lo que se ama más no perderse en alcanzarlo por la fuerza; es balance, es conciencia, es conexión, justo así, como mi Quirón en libra.
Quien diría que mi primer círculo de escritura, en una nueva tierra que hoy llamo hogar, me daría más respuestas sobre mí, porque no las vi venir.
Así es el llamado de la vida, ¿no lo crees?
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